Changuito

 Me siento hasta la mierda. Ahora no se me ocurre que escribir, pero que increíble como todo el día no dejo de pensar en lo que hizo que finalmente tome la decisión que tomé. La cual en estos momentos siento que fue la más errónea y que no fue una decisión muy inteligente. En el fondo, sé que es lo mejor y lo más "correcto" pero me deja un sinsabor de mierda, un malestar horrible. También me pregunto: qué carajo es el amor?: El amor es dedicar tiempo de calidad al otro. Tiempo de todas las maneras posibles, amar es sentir que quieres ver al otro feliz. Yo genuinamente quería verte feliz, pero en estos momentos ni yo puedo serlo. No te pido que me entiendas, sé que para un neurotípico (persona sin diagnóstico psiquiátrico y que no desregula) ((o sea mentalmente "sana")) es difícil entender mis fases, ni yo me entiendo muchas veces. Tal vez me siento menos y al final son mis excusas para no actuar, no lo sé. Tengo miles de defectos. Pero en serio eres la persona más increíble que he conocido y no siento ni siquiera que te merezco. Sé que es estúpido, pero a eso le sumas el hecho de que cada vez te siento más lejano. Cada mes es el mes más lejano de la relación. Al menos así lo siento. Me siento sin suelo, sin saber ni siquiera si tu eres exclusivo conmigo. LA confianza en nosotros la verdad no sé dónde está, será que soy una criticona de mierda? Debería relajarme más y simplemente disfrutar y entender el proceso?. No quiero que te vayas. No me quiero ir. Perdóname. 

La verdad es que por la weba me hago tantas paltas si esto ya estaba por morir, o se su última respuesta fue: "ayer ya no pude" 

Le llegas al huevo Pao, ya deja esa situación ahí. Tómate tu tiempo, respeta tu proceso y no te juzgues. Sólo observa y luego ves si es funcional con tu objetivo o no. Te quiero mi amor, eres la persona más importante para mí. Cada vez que necesites estos momentos puedes contar conmigo. Te recontra amo! 

Con él me nacen sentimientos muy bonitos de servirle, me encanta poder ayudarlo y siento que quiero cuidarlo y que esté siempre bien. Cada vez mejor. Me encantaría poder ser más coherente con mis palabras y hechos. Voy a mejorar. Lo quiero demasiado. Por que sé como es él, sé que estoy sepultada y que él no da segundas oportunidades y en parte está bien, es algo que admiro de él muchísimo. Pero alaaaamieeeeee como me duele no tenerlo. No entiendo cómo crj decidí alejarme de ese ser tan maravilloso. Al mismo tiempo la ptmr como me costaba ser enteramente yo con él, sentía que no le interesaba lo que yo le contaba o cómo me sentía. Yo quería que funcione de la manera más bonita posible, mientras funcione o mientras dure. Pero sentía que yo le ponía esfuerzo y que a él no le importaba tanto. 

He percibido un alejamiento nuevamente desde el día siguiente de que vino a verme. 

Qué cojuda que soy de pensar que él podía quererme como yo a él. Desde el día uno sabías que esto iba terminar, porqué te enamoras a pesar de eso. 

Lo que menos quiero es herirlo, a veces pienso que esto le podría causar algo de malestar, pero realmente tb siento que tal vez no le importa tanto. Algunas veces lo he sentido como cuando 

Siento con todas mis fuerzas que quisiera arreglar, que quisiera que esto funcione, pero estás casado, ahí no hay espacio para mí, al menos no el espacio que yo quiero ocupar en la vida de la persona que más amo en el mundo y con la que más comparto mi vida. 

Siento que es más o menos lo que pasa con el Carlitos, que lo quiero mucho pero no llego a sentirme enamorada y eso es medio feo. Al mismo tiempo hay un cariño muy b

+-----------------------onito y sincero. Me hacen mucho bien los Mardini. De verdad quiero compartir con ellos un poco más. 

Él no me cree, cuando le digo cosas no me cree. Bueno, el tema es que lo único que sé con toda certeza es que no me quiero ir de tu vida. Déjame ser tu amiga, pero esas de verdad. Como siempre hemos sido, pero ahora mejores. 

Estoy reflejando lo mismo que me pasa conmigo: no es suficiente.

Pero no es cierto, lo anterior, porque si puedo revisar con hechos que se iba alejando mucho más con el tiempo. Además, es sumamente desconfiado y nuestra comunicación era muy superficial y a él le llegaba conversar de las veces que me sentía mal. 

Incertidumbre

 Creo que no hay cosa que me duela más que saber que te hice sentir mal, que hice que te sientas incómodo al mostrar tus sentimientos, si lo que más quiero en la vida es conocer la profundidad de tu sentir. Sé que la cagué. Justo hoy leí en mi devocional lo importante que es comunicar con cada palabra que sacamos, con cuidar la doble vida y con ser siempre la voz de Dios en lo que decimos y torpemente lo proyecté en ti. Sin dejar que explayes todo lo que eres y sientes por tu pasión, pasión que realmente comparto y que amo que tengas. Pero creo que el sentir de hoy no tiene una raíz única en lo que pasa hoy, yo si siento un vacío, siento mucha incertidumbre y siento que no estás del todo convencido y está bien. Lo acepto. Yo de corazón siento que eres una persona Y guy tan increíble que merece ser tan inmensamente feliz que me da igual si tu felicidad no es conmigo. Te quiero tanto que aunque no me incluya quiero que tu futuro sea brillante. No quiero ser un obstáculo ni una piedra. Y obvio que me dolería verte de la mano de alguien más pero se que si tu felicidad está ahí, yo seré extremadamente feliz por ti aunque me duela no poder estar yo a tu lado. Además, suelo sentir un huequito en mi, siento que tú no estás seguro de lo que sientes Erhsam

Me cambio la vida y no puedo tener más agradecimiento, espero haber podido también aportar algo bueno en su vida 

Polli summary

 Yo me miraba al espejo y no encontraba salida. Estaba tan acompañada de almas y al mismo tiempo deseaba la soledad eterna. Llegaste como una cajita de sorpresas, parametrada y al mismo tiempo espontánea, con luz y brillo. Con esperanza. Tus rayos tocan a miles a la redonda. Tu humor es mi plan favorito. 

El amor produce neurotransmisores que hacen que la percepción de la realidad se altere en cierta medida, engrandece las virtudes y casi anula los defectos. Que rico es sentir eso, sentir al lado mío la fortuna más grande, aún sin merecerla. Oxitocina, mi nueva droga. ✌️

Tú, el metrónomo que esta vaca descarriada necesitaba. El ancla en la tierra prometida. La brújula, el sentido. El puente al creador. Eres un soñador y eres el sueño más bonito en sí mismo.

Polli

Eres una cajita de sorpresas, obvio por tus cajas jaja pero también porque tienes esa espontaneidad  hermosa que sorprender a todos y le sacas una sonrisa con tus ocurrencias a cualquiera. Sabes que amo tu humor, reírme contigo es de mis planes favoritos. Sé que cuando uno empieza a enamorarse empieza a producir más cantidades de ciertos neurotransmisores que hacen que la percepción se altere y que el foco esté en todo lo hermoso que es el ser amado. Y probablemente me esté pasando eso a mí, pero que rico es sentirlo, que rico es sentir que soy la persona más afortunada del mundo por haberme topado contigo y que cuento contigo. Sentir que no hice nada para merecerlo y que aún así tengo ese precioso privilegio y más aun, que lindo se siente intentar ir despacio y de la manera correcta y al lado de alguien que sé que me respeta y que quiere construir algo bueno y bonito con Dios como el centro. OMG es un fucking sueño para mi. 

Por otro lado, sé que yo soy una intensita, con los sentimientos a flor de piel y con todas las ganas del mundo de ser mejor para poder hacerte mejor y hacerte bien. A veces no tengo la fuerza de cumplir a raja tabla todo lo que quiero pero creo que lo estoy haciendo cada vez mejor y tú eres una mega motivación para eso. Sé que puede ser un poco creepy que pueda sentir tanto en tan poco tiempo, a veces para mí lo es y me da mucho miedo porque me siento súper expuesta sintiendo que eso puede paltearte o que si algo no va como lo espero tb me dolerá mucho, aunque al mismo tiempo contigo me siento súper protegida.

Yo sé que hay muchas cosas para evaluar y aún muchas cosas que conocer el uno del otro y aunque me muero de ganas de decirte que te dejes llevar más y que abras tu corazón para recibir todo el amor que muero por darte, me encanta que seas también el equilibrio, el que marca un poco el paso y que nos hace ir con pausas porque eso se traduce en respeto y en formar una base cada vez más sólida. La verdad no cambiaría nada de como se están dando las cosas. 

Sólo le pido a Dios que nos de la sabiduría, paciencia, empatía y comunicación para no hacernos daño y para constantemente crecer en él, asemejarnos a su amor. Le pido que sea siempre él el que guíe cada paso tuyo, mío y nuestro. Que sepamos y logremos mantener siempre la llama, que mi intensidad y mi ganas de mejorar permanezcan e incluso se fortalezcan. Quiero vivir jodidamente enamorada y sinceramente creo que eso sí se logra. Tengo algunos ejemplos que me hacen pensar que claro que se puede. Le pido tb a Dios que este sea como un nuevo comienzo de vida para ti y para mí. Confío muchísimo en que juntos podemos multiplicar las cosas buenas y potenciar nuestras habilidades, darle más sentido y propósito a cada cosita que hagamos. Me sueño con todo eso. Ayudémonos siempre y seamos toda la vida un equipo, porque juntos somos definitivamente más fuertes, uno más uno es mucho más que dos. Gracias por ser, por estar y por compartirte conmigo. Gracias por cada pulgada de ti, porque así como eres has hecho crecer en mí tantas cosas bonitas en tan poco tiempo que me parece hasta irreal. Te quiero demasiado mi pollito. 

Un nudo en el pecho

 Cómo sé qué es lo correcto? Me gusta y mucho, de eso no me cabe duda. Pero muchas veces siento que no le importa lo suficiente como me siento. Cómo puede dejarme así cuando me siento triste? Me siento triste y con un vacío en el pecho. Así no se debería sentir el amor. Así no debería sentirse uno cuando algo comienza. Será una red flag? Pero cuando converso con él las cosas si tienen sentido. Tengo miedo y la verdad una parte de mí quiere alejarse. Pero tengo miedo de que esa no sea la solución y que alejándome sólo mate algo que podría haber sido muy chevere. Diosito, te pido. Que sea tu voluntad, sólo tú sabes lo que es mejor para mí. Tu amor es infinito, tu promesa dice que me amas con amor eterno. Por favor, guíame para que haga tu voluntad. 

Si supieras todas las líneas que podrían intentar explicar las muchas cosas que te quiero decir. Pero lo voy a resumir en lo siguiente: 

Kennyboy!!! 

Hoy es un día especial porque nace Jesús! Wowwww así que espero que nazca sobre todo en tu corazoncito y el de toda tu familia. Quiero aprovechar tb esta fecha tan bonita para decirte algunas cositas, ya que hoy por hoy siento mucha gratitud hacia tu persona jajajajaja Así que ahí va. 

Gracias por permitirte ser el vehículo que Dios escogió para que me acerqué a Él y pueda encontrar la motivación que no encontraba hace mucho. 

Gracias por ser tan admirable y probarme que uno puede alcanzar sus proyectos y que los sueños de verdad están para cumplirse. 

Gracias por tu amistad (insertar sonidito aquí jajaja mentiraaaa), pero de veras gracias por ser el amigo con el cual puedo ser yo tal cual y con quien puedo conversar de lo que sea.

Gracias por confiar en mí aun cuando yo no lo hago.  

Quiero que sepas que puedes contar conmigo y que por sobre todo lo que más quiero es amarnos bonito como dijimos desde el día uno, más allá de las circunstancias. 

Te quiero mucho y de corazón espero que pases una hermosa navidad! 

Ave de mal agüero

 Hay amigos y amigos, pero el de hoy me dice que me da dos meses arriesgándose. Es verdad que lo nuestro no tiene piso, no tiene suelo y me da muchísimo miedo salir lastimada. 

Te queiro mucho pero me da terror pensar que no sientes lo mismo, que no piensas igual. Te quiero pero tengo miedo. FIN. 

Soy yo otra vez

 Diosito por favor te necesito, te pido que me ayudes a acercarme a ti, en serio a veces siento que no puedo, que sola no puedo. Te necesito mucho. 

Te entrego mi vida, mis fuerzas. Gracias por todo lo que has hecho por mí en todo este año. Por favor ayúdame a construir un futuro mejor, por mí y por los míos. Ayúdame a ayudar a más personas. 

Dame la fortaleza que necesito para poder sacar la mejor versión de mí, por favor te lo pido. 

Te entrego mis emociones, por favor dirígelas. Abrázalas y calmalas. No permitas que ellas me dominen.