Changuito

 Me siento hasta la mierda. Ahora no se me ocurre que escribir, pero que increíble como todo el día no dejo de pensar en lo que hizo que finalmente tome la decisión que tomé. La cual en estos momentos siento que fue la más errónea y que no fue una decisión muy inteligente. En el fondo, sé que es lo mejor y lo más "correcto" pero me deja un sinsabor de mierda, un malestar horrible. También me pregunto: qué carajo es el amor?: El amor es dedicar tiempo de calidad al otro. Tiempo de todas las maneras posibles, amar es sentir que quieres ver al otro feliz. Yo genuinamente quería verte feliz, pero en estos momentos ni yo puedo serlo. No te pido que me entiendas, sé que para un neurotípico (persona sin diagnóstico psiquiátrico y que no desregula) ((o sea mentalmente "sana")) es difícil entender mis fases, ni yo me entiendo muchas veces. Tal vez me siento menos y al final son mis excusas para no actuar, no lo sé. Tengo miles de defectos. Pero en serio eres la persona más increíble que he conocido y no siento ni siquiera que te merezco. Sé que es estúpido, pero a eso le sumas el hecho de que cada vez te siento más lejano. Cada mes es el mes más lejano de la relación. Al menos así lo siento. Me siento sin suelo, sin saber ni siquiera si tu eres exclusivo conmigo. LA confianza en nosotros la verdad no sé dónde está, será que soy una criticona de mierda? Debería relajarme más y simplemente disfrutar y entender el proceso?. No quiero que te vayas. No me quiero ir. Perdóname. 

La verdad es que por la weba me hago tantas paltas si esto ya estaba por morir, o se su última respuesta fue: "ayer ya no pude" 

Le llegas al huevo Pao, ya deja esa situación ahí. Tómate tu tiempo, respeta tu proceso y no te juzgues. Sólo observa y luego ves si es funcional con tu objetivo o no. Te quiero mi amor, eres la persona más importante para mí. Cada vez que necesites estos momentos puedes contar conmigo. Te recontra amo! 

Con él me nacen sentimientos muy bonitos de servirle, me encanta poder ayudarlo y siento que quiero cuidarlo y que esté siempre bien. Cada vez mejor. Me encantaría poder ser más coherente con mis palabras y hechos. Voy a mejorar. Lo quiero demasiado. Por que sé como es él, sé que estoy sepultada y que él no da segundas oportunidades y en parte está bien, es algo que admiro de él muchísimo. Pero alaaaamieeeeee como me duele no tenerlo. No entiendo cómo crj decidí alejarme de ese ser tan maravilloso. Al mismo tiempo la ptmr como me costaba ser enteramente yo con él, sentía que no le interesaba lo que yo le contaba o cómo me sentía. Yo quería que funcione de la manera más bonita posible, mientras funcione o mientras dure. Pero sentía que yo le ponía esfuerzo y que a él no le importaba tanto. 

He percibido un alejamiento nuevamente desde el día siguiente de que vino a verme. 

Qué cojuda que soy de pensar que él podía quererme como yo a él. Desde el día uno sabías que esto iba terminar, porqué te enamoras a pesar de eso. 

Lo que menos quiero es herirlo, a veces pienso que esto le podría causar algo de malestar, pero realmente tb siento que tal vez no le importa tanto. Algunas veces lo he sentido como cuando 

Siento con todas mis fuerzas que quisiera arreglar, que quisiera que esto funcione, pero estás casado, ahí no hay espacio para mí, al menos no el espacio que yo quiero ocupar en la vida de la persona que más amo en el mundo y con la que más comparto mi vida. 

Siento que es más o menos lo que pasa con el Carlitos, que lo quiero mucho pero no llego a sentirme enamorada y eso es medio feo. Al mismo tiempo hay un cariño muy b

+-----------------------onito y sincero. Me hacen mucho bien los Mardini. De verdad quiero compartir con ellos un poco más. 

Él no me cree, cuando le digo cosas no me cree. Bueno, el tema es que lo único que sé con toda certeza es que no me quiero ir de tu vida. Déjame ser tu amiga, pero esas de verdad. Como siempre hemos sido, pero ahora mejores. 

Estoy reflejando lo mismo que me pasa conmigo: no es suficiente.

Pero no es cierto, lo anterior, porque si puedo revisar con hechos que se iba alejando mucho más con el tiempo. Además, es sumamente desconfiado y nuestra comunicación era muy superficial y a él le llegaba conversar de las veces que me sentía mal.